Sai daquiii!

Todas pessoas que passam por nossas vidas deixam sua marca. E você deixou. Uma cicatriz. Profunda. E sabe qual o problema? Ela não se fecha. Você se foi e eu ainda penso em como teria sido. Você se foi e eu ainda sinto o seu perfume no meu travesseiro. Você se foi e eu ainda vou no cinema sozinha e fico olhando distante os casais que se beijam e dão risadas gostosas. Não é fácil esquecer o primeiro amor. A pior parte é que não posso culpar o destino ou a distância. Você foi e é o único culpado. Com a sua mania de complicar tudo. Colocar porque em tudo. Colocar ponto final e transformar em reticência. Eu não gosto de reticências, elas me dão insegurança.

Acredita que ainda guardo uma foto nossa na minha gaveta do criado? Olhar nossos sorrisos me lembra do quanto você me fazia bem. Não te quero de volta, acredite. O passado não tem lugar no meu presente. Eu to mudada, sabe? Entrei na academia, faço francês e até arrumei novos amigos. E eu não gosto do que você se tornou. É uma pena que as pessoas mudem tanto. Talvez você tenha se arrependido. Talvez tenha achado o amor da sua vida. Talvez nem lembre de mim com tanto carinho. Ou talvez um dia admita que não havia necessidade de se complicar o que era pra ser simples. Puro. É, talvez.

No fim, somos só mais um amor que se perdeu. Que foi levado. Que nos foi tirado. Somos um amor que não foi forte o bastante. Que não suportou o peso de ser um. Quis voltar a ser dois. Mas não deixou de ser amor.

O passado me ensinou que confiança é algo que se compra às cegas. O passado me ensinou a importância de saber dizer não sem me sentir culpado pelo fato de atender primeiro as minhas necessidades. O passado me ensinou que as pessoas não somem, perdem o interesse. O passado me ensinou a não acreditar em um “estou com saudades” se não for acompanhado de um “como faço para te ver?”. O passado me ensinou a não me preocupar com coisas que só o tempo pode resolver. O passado me ensinou que não tem como um relacionamento dar certo se o orgulho for maior que o próprio sentimento.

O passado me ensinou que o companheirismo é a chave para um relacionamento estável. O passado me ensinou que sinceridade se não for aliada ao bom senso de nada adianta. O passado me ensinou a não roubar a oportunidade dos outros amadurecerem em situações difíceis. O passado me ensinou que para cada um a palavra amor tem uma intensidade e uma definição. O passado me ensinou que ser inteligente emocionalmente não significa que não irei sofrer, mas que sei dos riscos que corro. O passado me ensinou a importância de fazer outros darem um sorriso ou dois.

O passado me ensinou que a pessoa apaixonada de ontem será a pessoa fria de amanhã. O passado me ensinou que não devemos entregar o ouro de bandeja, mas sim dar pistas de onde ele pode estar. O passado me ensinou que para ser feliz é necessário ser um pouco bobo. O passado me ensinou que não existe coisa mais gostosa do que ser gostado pelo que se é, sem joguinhos, sem medos, sem máscaras.

O passado me ensinou que deveríamos aprender mais com ele.

 A vida é linda demais para que passemos metade dela nos protegendo atrás de muralhas e escudos enormes. Solte as amarras, esqueça as algemas e as armaduras tão resistentes - você consegue.

Achar que era forte o suficiente para deixar um garoto desses para trás foi o seu maior erro.

 Éramos mesmo imbatíveis. Aonde foi que deixamos isso escapar? Em que momento deixamos de ser invencíveis? Não consigo me lembrar, e se me lembrasse, construiria uma máquina do tempo para poder consertar tudo.

Preciso aceitar que términos são novos começos e que talvez eu ache alguém tão ou mais incrível do que ele. Mas eu não aceito, me recuso a aceitar. Ninguém nunca vai ter o mesmo sorriso, o mesmo cheirinho e o mesmo jeito de dizer que me ama no ouvido. Mas repito para mim mesma “Você é forte”. Eu sou forte, eu vou superar. Mas no momento quero me deixem… Afinal, é preciso cair de cara no chão e aprender a se levantar sozinha. Hoje estou no chão, fraca e machucada. Mas esperem só o dia que eu me levantar…

Veja bem, não sou fraca. Me mantive forte e resistente pois em momento algum liguei para ele e disse o quanto sinto saudades. Não chorei com minhas amigas e nem enchi a cara brindando ao canalha que partiu meu coração… Mas ninguém é assim tão forte. Preciso desabafar com alguém, e esse alguém é meu travesseiro. Não quero que ele volte, sei que nunca daria certo e que os problemas que viriam em seguida me machucariam muito mais. É apenas saudade, é apenas vontade.

Vou para o banheiro e ao me olhar no espelho não reconheço o que vejo: no que me tornei? Que estátua de gelo é essa? Aos olhos de outras pessoas estou impassível, feliz e normal como sempre fui. Aos meus olhos? Estou acabada, destruída, com saudades. Obrigada a todos esses anos treinando uma armadura de rainha do gelo, deve estar dando certo.

Namorei por um tempo e enjoei. Não conseguia forçar sentimento, simples. Um fato sobre mim? Não consigo ficar sozinha por muito tempo.

Eu não conseguia me apaixonar o suficiente para me manter estável. Era bom? Era. Era gostoso? Era. Mas não era o suficiente.

…

O que eu quero que vocês entendam é que ser desapegada não é ficar sozinha e pegar 5 caras em uma noite. Ser desapegada é poder estar com alguém mas mesmo assim ter o amor próprio. Ser desapegada é estar com alguém mas se sentir independente, suficiente. É ter a certeza que se um dia o relacionamento terminar, você não vai ficar mal pois tem a si mesma. Isso é não se apegar; é não depender.

Ei, sou eu.. Tenho pensado bastante em você, bastante mesmo - não que isso não fosse algo rotineiro. Mas de repente senti vontade de transformar todo esse sentimento em palavras - algo que sempre me faltou. Sei que sempre fui um arrogante que só pensa em si mesmo, nunca neguei. Sei que errei e te deixei ir quando deveria ter segurado sua mão. Sei que você poderia ter sido a pessoa da minha vida, mas é que nunca gostei de ninguém além de mim mesmo..

Quantas noites passei encarando seu nome em meu celular, os dedos nervosos dizendo que sim, a razão dizendo que não. E imagino que você deve ter esperado por uma ligação que nunca aconteceu, por uma mensagem que nunca foi enviada.. Me desculpe por isso, fui um covarde. Lembro-me das vezes em que nos deparávamos pelas ruas desta cidade e fingíamos que sequer nos conhecíamos; fingi que não sabia que você adorava perfumes doces e que sentia cócegas quando eu beijava seu ouvido. Sabe aquela sensação de parecer o certo a se fazer no momento mas depois que passa você se sente um idiota? Pois é.


Escutei as mais diversas músicas e sua imagem insistia em protagonizar cada uma delas. Sabe, você me inspirava e me fazia querer sempre mais. Queria ter te dito o quanto seu sorriso me fazia feliz, que te ver dormir me trazia paz, que adorava quando você saía do banho sem camisa de cabelo molhado e que até gostava dos seus ataques bobos de ciúme. Nunca fui bom com palavras; meu silêncio sempre disse por mim. Mas verdade seja dita: meu silêncio não te pediu desculpa por todos aqueles erros idiotas, meu silêncio não te pediu pra ficar quando você disse que não aguentava mais e meu silêncio nunca te disse o que eu realmente sentia por você. O quão estúpido eu era por achar que o meu silêncio seria o suficiente?

Eu não fui o suficiente, eu não quis ser o suficiente. Achei que a vida seguiria normalmente sem você, achei que pedir desculpas seria total perda de tempo e que eu não devia ceder ao clichê e correr atrás quando a saudade apertasse. Confesso, me arrependi. A saudade apertou, doeu e eu estampei o meu melhor sorriso na esperança de que as pessoas não notassem o quanto eu estava relutando por dentro.Esse meu jeito nunca me levou a lugar algum; perdi mais pessoas do que ganhei, desperdicei boas chances e esperei ligações que não vieram. Mas tudo bem, nunca é tarde para se dizer o que pensa.

Hoje resolvi dizer tudo aquilo que você sempre esperou de mim. Espero que não seja tarde e que eu ainda te arranque um sorriso. Espero que você ainda se lembre de mim como aquele teimoso que sempre fui; e que você entenda que é difícil passar por cima de barreiras que eu mesmo construí. Sabe quem é que está falando? Isso mesmo,  sou eu, o orgulho. E essas são minhas palavras nunca ditas.


Não adianta fugir dos seus sentimentos, um dia eles vão encontrar um jeito de atingir - de novo.

sabemos também que caso esse romance não dê certo, você corre o maior risco de todos - o de perder um amigo, um companheiro, uma pessoa que estaria alí quando você precisasse.